Teori Praktek

Seorang Guru menasehati muridnya jangan suka berkelahi karena murid-muridnya barusan kedapatan ditangkap polisi karena tawuran.
"Kalian ini ya...sudah gede n jangan suka adu fisik and otot ..kelahi itukan mencemarkan nama baik sekolah kita " kata gurunya
"Kita ini sebenarnya tidak berkelahi Bapak..." sahut seorang muridnya
"Lantas ngapain kalian sampai ditangkap Polisi ?" tanya Guru
"Kita ini sedang mempraktekan pelajaran olah raga yaitu tolak peluru dan tendangan bola kaki ...berhubung alatnya terbatas maka kita pakai batu untuk tolak peluru dan ...terus kita lempar batu kena dech genteng sekolah sebelah "kata seorang muridnya
"Emang berapa batu sich yang dilempar sama ditendang "? tanya gurunya
"Ya gak banyaknya sich ..."sahut muridanya lagi
"Ya berapa...kok samapi terjadi tawuran gitu ?!" tanya gurunya sedikit kesal
"Ya ..sebanya kami ini..sebentar..1..2..3..20 oranglah pak " sahut mereka hampir bersamaan

Diminta Mundur

karena dianggap kurang produktif dansering melakukan kesalahan maka ketua partai X diminta mundur oleh Dewan Pembinanya
"Saudara ini kerja tidak becus...makanya saya minta saudara mundur dari kursi ketua", sahut salah seorang anggota Dewan Pembina
"Waduh...bapak ini gimana kalau saya sekarang ini mundur dari kursi ketua ..ya ndak bisa to Pak..", sahut ketua partai X
"Lha kok gak bisa saudara kan tinggal bediri terus jalan mundur kan ..beres...",sahut anggota Dewan Pembina lagi
"Ya ndak bisa...lha wong dibelakang saya aja tembok ama parit..kalo saya mundur kan jatuh..gimana bapak-bapak ini ..",sahut ketua partai X

Jangan Salah Makan

Seorang ibu baru saja sembuh dari dari operasi yang berat dan saat ini dia sudah diperbolehkan pulang, untuk itu sebelum pulang dia berkonsultasi yang dengan dokter.
"Pagi Pak Dokter, terima kasih..hari ini saya sudah sehat dan boleh pulang ",kata si ibu
"Ok baiklah kalau begitu jadi...hari ini ibu pulang dan jangan lupa pesan saya..ibu jangan salah makan lagi ya...", kata dokter
"Salah makan...bagaimana dok ?" tanya si ibu
"Iya ibu jangan salah makan...maksudnya ibu jangan makan pasir...batu...kaca...ya kalo sayuran ya..dicuci dulu baru di masak...", sahut dokter
'Idiih dokter ini..emang saya ini kuda lumping apa..." kata si ibu

Sistem Masak 3 DIVA

Seorang koki senior sedang menerangkan cara memasak yang profesional kepada juniornya
"Tolong perhatikan yang ini cara memasak yang baik..." kata si senior tersebut
"Ah kalo cuma gitu sich kecil..."sahut juniornya "Tapi bapak tidak memakai 3 DIVA untuk menyajikannya..."
"Kamu ini ngaco ya nyebut2 3 DIVA...sembarang aja "sahut seniornya
"Sabar boss ...3 DIVA itu artinya Dicuci...Dimasak...Disajikan Boss" jawab juniornya

Kurang Pendidikan

Seorang boss pagi marah kepada supirnya karena dia terlambat untuk meeting dengan klien.
"Kamu ini gimana sich memang bodo..kurang pendidikan...mungkin juga tidak berpendidikan !!!!!" marah si boss
"Ya maklumlah pak kalo..saya berpendidikan seperti bapak...ngapain saya jadi supir mending jadi boss seperti bapak.." jawab si supir dengan tenang.

Wajah Keibuan

Seorang pemuda sedang asik merayu pacarnya untuk yang kesekian kalinya.
"Sayang ...kau tau gak kenapa aku pilih kamu ?" tanya sipemuda
"Hmmm...mungkin karena kepribadianku..." jawab si pacar
"Tidak sayang aku gak..matre..maksudnya aku tertarik bukan karena rumah pribadimu..atau mobil pribadimu..." kata si pemuda
Maka dengan wajah penuh tanda tanya di pacar bertanya "Habis apa dong...?"
"Aku suka kamu karena wajahmu sayang.." jawab pemuda
"Emang wajahmu kenapa ???" tanya pacarnya
"Wajahmu itu keibuan..." jawab pemuda, namun belum sempat meneruskan rayuannya si pacar ke buru naik pitam
"Eh kamu bilang wajahku keibuan..kalo gitu aku sudah tua..end gak perawan..kamu ini menghina ya...emang aku ini cewek apaan ...aku kan masih perawan ting..ting..sory hari ini kita putus..." maka dengan serta merta pergilah sang pacar.

Tambahkan Nol Saja

Seorang pedagang buah marah-marah dengan pembeli.
"Pak buah inikan 1 kilo harganya Rp 10.000" kata penjual
"Iya inikan saya beli 10 kilo...terus apa masalahnya" sahut si pembeli
"Masalahnya itukan bapak cuma bayar Rp. 1000 kan kurang " jawab penjual
"Kurang apanya...inikan duit juga," kata pembeli
"Ya kurang Nolnya...Bapaaaaaak" kata penjual sedikit kesal
"OOoooo...kurang nol saja kok repot " kata pembeli dengan kalemnya, maka serta merta si pembeli mengambil pulpen yang ada disakunya.
"Nah...sekarang mau ditambah berapa lagi nol tinggal saya tulis diatas uang ini" kata pembeli seraya siap2 menulis angka nol.
"Lho Gimana bapak ini...maksud saya bukan itu..." kata penjual kesal
"Lha habis gimana katanya nolnya kurang..kan tinggal saya tambahin angka nol disamping duit ini...bereskan" jawab pembeli dengan sedikit kesal juga.
"Ini semua jumlahnya 100.000 rupiah bapak dan warna merah " kata penjual tambah kesal.
"Ok kalo gitu saya tambah saja disini dua angka nol lagi dan saya kasih warna merah bereskan.
Dengan serta merta si penjual mengambil buahnya dan ia bilang "Ini saya hitung ulang saja ya...(si penjual menimbang ulang) na sudah pas..jadi bapak tidak usah repot-repot tambah angka nol dan kasih warna merah diuang bapak"
"Lha kok jadi sedikit" kata pembeli
"Iya ...habis nolnya bapak tadi menyebabkan timbangan saya jadi menyusut gitu" sahut penjual kalem

Berusaha Pahami Bahasa

Seorang turis sedang belajar bahasa jawa dan bahasa Indonesia, maka dengan seksama ia memperhatikan pengajarnya bicara. Namun tiba-tiba si pengajar minta di tunda dulu maka si turis minta waktu kapan bisa dilatih lagi.
"Mas kapan kita bisa belajar lagi...kamu punya bahasa ?"tanya turis tersebut
"Lain kali Mister karena kebetulan saya ada acara..." kata pengajarnya
"Sebentar...lain kali itu..kalo diartinya lain itu beda kali itu sungai..." terjemah sang turis "kalau gitu lain kali adalah kali ciliwung...kali malang..kali sunter...dan kali lainnya...begitukah ?" menurut sang turis
"Bukan begitu...barangkali...."jawab penhgajarnya namun belum selesai terlanjur dipotong si turis..
"Oooo saya tahu kalo barang kali itu...tentu pasir..batu...air dan lain-lain yang ada dikali..begitu ya " sahut si turis...
"Yachhh terserah misterlah ...mumet n pusing aku...." kata pengajarnya

Kekuatan Usaha

Seorang Dosen ekonomi ingin mengetahui kemampuan para mahasiswanya maka dengan serta merta dia mengadakan test lisan.
"Ok ! saya mau test kemampuan kalian dalam bidang manajemen...dalam hal ini kekuatan bidang usaha siapa yang tahu arti SWOT....?" tanya si dosen
Tak berapa lama ada mahasiswa yang mengangkat tangan maka si dosen memperseilakan "Ya saudara silakan jawab".

'Strength Weakness Opotunity..." kata mahasiswa1..namun belum sempat dia menyelesaikan keburu dipotong oleh mahasiswa lain "Salh itu bapak..."
"Ok !..Coba saudara bagaimana yang yang benar " sahut dosen
"Yang Benar Itu Silaturahmi Waspada Ojo Dumeh (Jangan merasa punya) terakhir itu adalah Tanda Tangan " kata mahasiswa yang menyanggah.

Kekuatan Usaha

Sakit Mata

Seorang pegawai mengeluhkan tentang kondisinya pada temannya.
"Wah repot nich sudah akhir bulan...." keluh pegawai1
"Emang kenapa ???", kata pegawai2
"Gimana gitu... Inikan sudah akhir bulan mana bayar tagihan ini...itu..belum lagi bayar listrik air ....hah jadi sakit mata saya ," keluh pegawai1
"Sakit mata ???!!!!" kata pegawai2 dengan wajah keheranan.
"Iya sakit mata nich...mana gak ada tamnbahan lagi..." sahut pegawai1
"Koq matamu gak apa2 ?.. kamu bilang sakit mata" sahut pegawai2
"Iya aku ini sakit mata pencarian tahu gak..." jawab pegawai1

Demo

Dua orang pegawai tengah asik menyaksikan acara televisi tentang demo dirumah seorang yang disangka koruptor.
"Waduh coy gila bener tu rumah dilempari batu...hancur dech kacanya", kata pegawai1
"Halah tenang aja itukan baru kaca jendela...belum yang lain", sahut pegawai2
"Itu..itu lihat barang-barangnya pada dikeluarin...gile rugi dia..", kata pegawai1
"Oooo...itu sich belum seberapa...tenang aja belum juga dibakar rumahnya" sahut pegawai2
"Nah...lihat tuch masa mulai ambil api...dibakar tuch rumahnya", kata pegawai1 dengan wajah tegang.
"Tenang aja...koq panik gitu...sich kamu..", sahut pegawai2
"Lha emang dia gak rugi...?"tanya pegawai1
"Ya..gak lah...kan yang di demo n dibakar itu rumah dinas bukan rumahnya sendiri mana ada rugi lagian itu yang dibakarkan barang inventaris dinas" sahut pegawai2
"Lho koq kamu tahu..semua ", kata pegawai1
"Ya iyalah gua tahu.. lha itukan rumahnya calon mertua gue..kan dia sendiri sudah pensiun dan pindah dari rumah itu....,"kata pegawai2

Kandang Kambing

Seorang pencuri karena takut ke tangkap polisi dan warga secara tiba-tiba lompat masuk dikandang kambing. Kontan saja kambing yang tadinya tidak berbunyi mulai pada ramai mengembik keras dan celaka ada seekor kambing betina yang tertimpa tubuh pencuri itu alias si betina berada dibawah badan pencuri, alhasil kambing itu tambah mengembik keras, dan tentu saja hal ini menimbulkan kecurigaan semua warga dan polisi serta merta mereka menuju kandang kambing itu.
Ketika melihat posisi itu kontan beberapa komentar muncul.
"Waduh mas-mas kalo habis nyuri itu mainnya ya mbok ndak usah sama kambing", kata warga1
"Mas dikira aku apa gak mau sama situ...koq doyannya sama kambing...emang aku kurang sexy ya...", kata warga2 yang janda
"La wong aku pasnya sama kambing..kalo sama sapi apa gajah ya kebesaran gitu lho", kontan si pencuri nyahut sambil di borgol polisi.

Ngantuk

Pada saat ujian berlangsung ada seorang murid yang mengantuk dan kemudian dia tertunduk diatas meja serta merta sang guru menegur murid tersebut.
"Heh...kamu ini niat ujian apa mau tidur !!!"bentak guru
Namun dengan santai dan wajah masih rada ngantuk murid itu berkata "Bapak ini mengganggu saya saja".
"Mengganggu apa ???!!!"bentak gurunya setengah keheranan
"Saya ini bukan tidur ..tapi sedang berdoa mohon pada Tuhan apa kira-kira jawaban yang tepat untuk soal ini..."jawab sang murid.

Beda Tokek dan Cecak

Suatu hari ada sepasang remaja lagi pacaran dan tiba-tiba dia melihat tokek dan cecak merayap di diding dan si cewek berkata "Sayang apa yang terpikir olehmu jika melihat tokek dan cecak itu".
"Kalau aku sich buat pertanyaan sama kamu" kata si cowok
"Pertanyaan apa itu " kata si cewek
"Ya apa itu beda tokek ama cecak...coba jawab"kata si cowok
"Aku rasa gak ada bedanya....paling kalo tokek itu lebih besar dari cecak" kata si cewek
"Salah...kalo tokek itu hewan yang bisa dibuat ambil keputusan sedang cecak tidak" jawab si cowok
"Contohnya gimana ???" tanya si cewek heran
Tiba-tiba si tokek berbunyi
"Ya...sperti ini...(suara tokek :tok..tok..tokek) kata pemuda "aku pilih kamu...(tokek bunyi lagi tok..tok..tokek) kata pemuda lagi"apa aku cari yang lain.... (kemudian tokek bunyi lagi tok...tok..tokek)kata pemuda "aku pilih kamu...."dan tiba-tba si tokek bunyi lagi tok..tokkk... tokekkk) aku pilih yang lain..dan kemudian si tokek tidak bersuara, maka si cowok bilang "berdasarkan bunyi tokek tadi...ada kemungkinan aku putus sama kamu sayang...karena saat bunyi terakhir aku bilang.. pilih yang lain aja."

Main Bola 1

Seorang pelatih dengan kesalnya ia memarahi salah seorang pemainnya.
"Heh...kamu itu ya dari tadi dapet umpan enak ...dari temanmu..kenapa gak kamu masuk kan ke gawang ", bentak pelatih
"Wah Pak masalahnya bisa parah kalo saya masukan bola ke gawang itu", jawab pemain
"Apa masalahnya ???!!!" marah pelatih dengan heran
"Masalahnya...karena tiap malam saya selalu memasukan bola saya ke gawang anaknya", jawab pemain
"Maksudmu",masih dengan nada heran si pelatih bertanya
"Maksud saya dia itu...bapaknya istri saya..alias mertua saya", jawab pemain tersebut "Na...kalo saya juga masukan bola saya ke gwang dia ...apa kata orang-orang ke saya...di kira saya serakah..sudah main tiap malam sama anaknya ...eee gawang bapak juga di masukkan bola".

Bingung Simpan Duit

Ada dua orang pegawai yang biasa mengkorupsi uang perusahaannya dan suatu ketika mereka sedang mengalami kebingungan
"Waduh coy gua pusing nich" kata koruptor1
"Pusing kenapa, fren?"tanya koruptor2
"Gua bingung nich nyimpem uang hasil korup kita" sahut koruptor1
"Lho kenapa repot-repot kita taruh di bank saja gimana" sahut koruptor2
'Gak bisa coy, nanti bank curiga dikira money laundry n polisi bisa minta minta bank blokir kita punya rekening" jawab koruptor1
"Ya kalo disimpan dirumah gimana ? "tanya koruptor2
"Itu lebih gawat lagi", jawab koruptor1 "pertama Istri gua bisa tamabah banyak belanja... kita gak bisa ke bagian hura-hura...kedua ya katakan Istriku gak tahu lalu tiba-tiba rumah kita dirampok gimana...ketiga ya misal dirampok pun gak ada pasti ada setan atau tuyul yang bakal nyolong ke rumahku atau rumahmu".
"Yachh..habis kita simpan dimana nich", kata koruptor2
"Gimana kalo kita simpan di kantor saja", kata koruptor1
"Ya...mending kitabalikin aja uangnya dari pada jadi masalah sama kita berdua",sahut koruptor2 "Ya lebih baik rejeki gaji sendir dari pada ngembat uang kantor".

Biar Bintang Jadi Saksi

Sepasang muda - mudi yang baru jatuh cinta sedang asyik berduaan ditepi telaga sambil memandang bintang dan tiba-tiba sang pria berkata
"Wahai Sayangku biarlah bintang diatas sana 'kan menjadi saksi cinta berdua"
"Koq bintang sih Mas yang jadi saksi ", sahut si wanita
"Iya sebab kalo yang jadi saksi Ayahmu repot kalo aku mendua", jawab si pria
"Waduhhhhh ada niat selingkuh nich", dalam hati si wanita maka dia pun berkata "kalo gitu aku juga pun akan menjadikan telaga ini sebagai saksi cinta kita, Masku sayang".
"Lha koq telaga sich ",kata si pria heran
"Iya sayang, sebab kalau kamu nanti selingkuh tinggal aku ceburin aja ke telaga itu...bereskan" sahut si wanita.

Selingkuh 2

Seorang atasan menegur bawahannya yang sering bohong serta sering keluar tanpa ijin, dan saat ini dia minta ijin sama atasannya untuk suatu keperluan.
"Pagi Pak,"kata bawahan" Saya mau minta ijin menengok Istri di Rumah Sakit"
"Apa !!!, Ijin lagi kamu ini..jangan bohong kamu yaaaa", bentak atasannya
"Betul,Pak Istri saya kemarin masuk rumah sakit", kata bawahan
"Jangan Bohong kamu !!! saya tahu Istrimu tidak sakit ", bentak atasannya "Tapi lagi pergi..kan."
"Lho kok babak tahu ???"tanya bawahannya keheranan
"Iya soalnya kemarin malam itu Istrimu sama aku di hotel ," kata atasannya
"OOOoooo....jadi istri saya sama bapak di hotel kemarin ???!!! tanya bawahan terheran-heran...,"Gak apa2 pak..soalnya ini yang sakit juga Istri bapak sebenarnya, soalnya kemarin malam juga habis jalan sama saya n terus dia kecelakaan, jadi sekarang dia di rumah sakit.

Belajar Berhitung

Seorang Guru menanyakan kepada muridnya tentang matematika.
"Rudi ini tolong di hitung ya", kata bu guru
"Kamu pijan uang dengan Anjar pada hari senin 50.000 rupiah, kemuadian pada hari Rabu kamu pinjam Anjar lagi 20.000 rupiah jadi berapa yang harus kamu kembalikan uangnya ?" tanya ibu guru
"Ya gak akan saya kembalikan" jawab rudi
"Lho kok gitu" sahut ibu guru
"Lha gimana mau mengembalikan tho Bu",kata Rudi "Yang ada juga saya tekor alias rugi lah wong Anjar itu masih utang saya 100.000."

Naik Pesawat 1

Seorang teman berpesan kepada temannya ketika mau naik pesawat.
"Budi kamu kan baru pertama kali naik pesawat pesanku cuma satu ya" kata temannya budi
"Apa itu...siap parasut...atau siap payung untuk terjun" sahut budi
"Bukan ...bukan itu " sanggah temannya
"Lalu apa dong " tanya budi heran
"Kalo kamu naik pesawat jangan dibuka jendelanya ya..." pesan temannya
"Waduh ya gak bisa dong ???!!!!" sahut budi "Lha nanti kalo saya merokok gimana ???!!! asapnya kan kemana2 kasihan penumpang yang lain".

Pemabuk Terhebat

3 orang pemabuk beradu kehebatan dalam menghabiskan minum masing pemabuk dari Amerika, Pemabuk dari Jepang, dan Pemabuk dari Indoensia

"Kamu orang pasti gak berani minum 6 krat vodka " sahut Pemabuk amerika
"Mana buktinya coba kamu minum "sahut pemabuk Indonesia
"Boleh..ini aku minum 6 krat vodka..."sahut pemabuk amerika sambil terus minum dan sampai habis lihat "aku tidak kenapa-kenapa kan masih bisa duduk tegap"
Rupanya pemabuk jepang panas dia langsung ambil 20 krat sake
"Ini aku minum 12 krat sake..lihat" sahut pemabuk jepang dan kemudian habis "lihat aku masih bisa berdiri kan tidak duduk seperti pemabuk amerika itu ".
"Oooo cuma segitu kemampuan kalian" sahut pemabuk Indonesia "Lihat saya ini " sambil dia menunjukkan " 6 krat botol vodka dan 12 krat botol sake, ok"
"Naaaaaa....habis semua termasuk botol2nya "sahut pemabuk Indonesia
"Lha dadi kamu ngapain ? tanya pemabuk amerika dan pemabuk jepang
"Kalo saya mabuk bukan isinya aku minum tapi botol2nya kau makan jadi siapa yang hebat" jawab pemabuk Indonesia.

Pemberani

Seorang guru Karate dari jepang membanggakan kepada guru Silat di Indonesia bahwa murid adalah seorang pemberani

"Muridku adalah murid yang pemberani " kata guru karate jepang
"Mana buktinya...kalo murid anda paling berani ,"sahut guru silat indonesia
"Anda lihat gedung itu..."tunjuk guru Indonesia" berapa tingginya ?".
"Ya kira2 100 meter lah" jawab guru Indonesia
"Bagus...Hiroshi coba kamu lompat dari gedung itu sekarang " perintah gurunya
"Siap guru " sahut muridnya
Kemudian dia melompat dari gedung 100 meter dan ternyata selamat walau agak pincang2 dikit "Hidup Kaisar Jepang..." sahut Hiroshi
"Gimana ???" tanya guru jepang
"Boleh, Tugino kesini kamu " sahut guru Indonesia "Kamu sekarang lompat dari gedung itu"
"Bapak ini Gila ya !!!...itu gedung tinggi 100 meter, Hiroshi aja pincang apa lagi saya..emang bapak mau jamin makan hidup Istri saya " sahut Tugino murid silat guru Indonesia yang terus pergi
"Kamu lihatkan muridmu gak seberani muridku " sahut guru silat Indonesia

Selingkuh

" Brengsek...sialan istriku itu !" teriak pegawai1
"Kenapa...pagi-pagi koq marah - marah coy....", sahut pegawai2
"Gimana aku gak kesal coba ...tadi malam baru aku pergoki Istriku,"jawab pegawai1 " aku baru tahu kalo dia itu ada selingkuh sama Bossnya"
" Itu sich bagus daripada istriku" sahut pegawai2 "Istriku selingkuh ama tukang kebonku!!!, Itukan namanya penurunan derajat suami ."